El otro día estaba mirando el blog de Sabri y en base a este fragmento de lo que escribio me dio lugar a pensar muchas cosas :

“La mayoría de las personas tienen la extraña tendencia a callar las cosas lindas que sienten por los demás. “

Con esta frase me senti muy identificada por que yo hago eso, en el tema del amor me siento extraña a la hora de tener que amar a alguien , no se si por miedo o por vergüenza , pero se me hace muy difícil sentir algo tan fuerte hacia alguien.

¿Sera que todavia no llego la persona correcta? ¿Estara bien esperar? Esas son unas de las preguntas que me hago , solo basta con averiguarlas , pero le tengo miedo al después o al que diran. O al “exponerme” a expresar mis sentimientos.

Estoy bien como estoy , “sola y sin apueros”; pero tambien me pongo a pensar que podria estar mejor con alguien al quien le pueda dar amor y compartir cosas , pero ese alguien no llega .

“ Unos meses atrás, después de haber conocido a Eckart Tolle por un tiempo de estudiar los libros, me desperté y capte; de repente entendí como el pensamiento era solo una cosa ilusoria y de cómo el pensamiento es responsable, si bien no del todo, de la mayoría del sufrimiento que experimentamos. Y luego, de repente sentí como que estaba mirando estos pensamientos desde otra perspectiva y me pregunte ¿Quién es el que consiente de que estoy pensando?

Y de pronto, fui arrojado a este expansivo, grandioso sentimiento de libertad, de mi mismo, de mis problemas… y asi que era mas grande de lo que hago, era mas grande que mi cuerpo, era todo y todos. Ya no era un fragmento del universo, era el universo. Desde ese día he tratado de regresar allí. Viene y se va. Es como una onda resplandeciente. A veces estoy, a veces no estoy en ello. Pero al menos se a donde quiero ir. Y quiero llevar conmigo a tanta gente como sea posible, por que el sentimiento es asombroso. “

Jim Carrey - Expansion de conciencia

Me siento vacia, al tratar de llenar ese espacio con personas ajenas, con sentimientos solitarios que podrían ayudarme a satisfacer mis necesidades afectivas. No digo que ese espacio oscuro sea el problema que desencadena esta solución, pero siento que algo influye. Vacio, es el que me queda después de hablar. Vacio, es el que trasmito a los demás. Vacio, es el que siento al respirar. Vacio, es el que tengo adentro de mi estomago cuando vivo en estos momentos. Y ahora quiero podes encontrarme en un descanso largo y profundo, hasta que las cosas cambien en mi.

Mucho antes que la linea de partida.

Gracias, por hacerme dar cuenta que no te jugas por mi. Gracias, por no cambiar de ser cobarde a valorar a lo que tenes en frente. Gracias, por hacerme ver todo lo que perdí y el tiempo que desaproveche . Gracias, por las promesas que nunca cumpliste, me enseñaron que las palabras solo son palabras y se las lleva el viento. Gracias, la verdad, GRACIAS.

Y NO , sabes que no me arrepiento de nada de lo que hice, de las cosas que pasamos, por que me ayudaron a ser como persona, me dieron felicidad, me ayudaron a aprender.

Una joven pareja busca aventuras en el fondo del mar. El submarinismo es el medio. El archipiélago de las Bermudas el lugar. David y Gail comienzan a adentrarse en un juego que de pronto se convierte en un recorrido de peligros a esquivar. Treece, un viejo marino que se conoce el fondo de aquel mar como si lo hubiera diseñado él, cree que entre los restos de un naufragio no puede encontrarse nada valioso, sin embargo hay algo. David y Gail tropiezan con una banda de delincuentes organizados por Cloche, miembros de un clan que cree en el vudú y que están dispuestos a recuperar los hallazgos del joven matrimonio sea como sea. Drogas, oro y explosivos se interponen en la aventura de la pareja.

“Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero y que nunca te olvidaré. El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser a última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un ultimo deseo.” Gabriel Garcia Marquez

Exámenes ,uno atrás de otro. Pero ahora ya esta, nada de libros, nada de hojas , de levantarse temprano, ni responsabilidades, porque estoy en vacaciones. Son vacaciones repetitivas como las de todos los años, porque siempre es lo mismo, pero esa costumbre es un valor necesario para relajarme. Uno siempre espera a fin de año para relajarse, pero yo no espero eso, si no que espero el principio de año. Dejar una etapa para entrar en otra. Al final tomar conclusiones del asunto, recalcular y sacar porcentajes del año el cual paso. Dejar amores fallidos, y comenzar el año con tranquilidad. Comenzar nuevas relaciones. En el 2011 quiero plantearme una experiencia:"Mantenerme distante"; no involucrarme tanto en las relaciones afectivas, por que en eso del amor al fin y al cabo uno sale mal. Es solo estar en la mia, estar con amigos, familia , resistirme a la tentación.

Hoy otra vez vuelve el recuerdo. El recuerdo de la soledad, de la falta de tu presencia. El recuerdo de amor de pareja que nunca descubrí. La necesidad de sentirme llena por una relación en la que quiero encaminar con la persona que me guste y que sienta las verdaderas ganas de compartir momentos, que se volverán recuerdos, que valen la pena recordar con el tiempo.

Quiero conocer esa palabra que tantos llaman amor. No quiero acostumbrarme a la relación fantasiosa que planteo en este momento. Quiero ser solo yo con vos, y que vos seas así como sos conmigo, sin vivir atados a las obligaciones que como compañeros tenemos que cumplir. Quiero tus alegrías y tus tristezas, tus historias, tus lamentos, anhelo saber todo lo que hace que seas quien sos. Te quiero a vos.

Vuelvo a leer el texto y no se si es verdad, no se si se va a cumplir o si la relación que establecemos ahora requiera una oportunidad, eso no lo se. Prefiero que el transcurso del tiempo lo diga; ya que no tengo idea si nos dará un lugar, es una ilusión que se prefiero que se vuelva realidad. Te quiero a vos, y nada más.

Mi asesino comenzó a sentirse seguro. Sabia que la gente quería seguir adelante. Necesitaban olvidar. Eso lo conformaba, nadie lo estaba mirando.

Yo estaba en el horizonte azul , entre medio del cielo y de la tierra. Los días no cambiaban, y todas las noches tenia el mismo sueño. El olor de tierra mojada, el grito que nadie oía. El sonido de mi corazón latiendo, como un martillo contra ropa. Y las oí llamarme, las voces de los muertos. Yo quería seguirlos y encontrar la salida; pero siempre regresaba a la misma puerta. Y tenía miedo. Sabia que si entraba jamás saldría.

Mi asesino revivía un mismo momento, durante mucho tiempo. Se alimentaba del recuerdo, una y otra vez. Era un animal sin rostro, infinito. Pero luego lo sentía , el vacío que regresaba , y la necesidad renacía en el .

Llego el verano, y vio como los jóvenes se metían en el maizal . Comenzó a seguirlos. Y a mirar, tratando de alimentar su deseo.

Y pensaba, si tal vez era hora de dejar ese recuerdo , tal vez era hora de dejarme ir.

Fue un sueño muy raro el de anoche. Como en una publicación mas antigua comente el significado de los sueños , creo que se por que razón soñé este. Estaba en una situación en la cual estaba en frente de mi casa , en el nuevo gimnasio. No me acuerdo con quien estaba , debe ser por que me olvide su rostro o por que no le preste mucha atención, pero solo se que me sentía acompañada de alguien . Estaba mojado y la puerta abierta de la casa de enfrente. Parecía como una mudanza. En ese mismo instante , no me acuerdo si solo fueron unos segundos o si la historia seguía , verdaderamente no me acuerdo; mi mama se cruza y tampoco se que me dice , en ese momento me sentí rara. Subí por las escaleras hasta mi cama , y se veía la silueta de un bebe , que luego se transformo en un muñeco de colores llamativos ; pero que sentía que era mio , que había salido de mi , que anteriormente había estado embarazada. Luego salí al pasillo y le dije a mi mama :- Mama tengo un bebe. Tenia vergüenza en decirlo ya que no sabia como iba a reaccionar ella. No le dio importancia y me sentí mas relajada. Después de esa escena decidí mostrárselo a mi mama , pero al volver a la pieza , esa silueta no estaba mas , se había evaporado . Y no se por que me alegre , como que si esa gran responsabilidad había desaparecido. Luego sonó el despertador y ya tenia los ojos abiertos en menos de un segundo.

Dos mundos totalmente diferentes

Vamos a ponerle nombres a estos dos mundos los cuales llevan tiempo en mi corta vida; Pongámosle iniciales : uno “M” y otro “P”.
En el mundo “M” tengo responsabilidades, cumplo con una rutina, estoy mas relajada y tengo mejor convivencia con las personas que me rodean; es el cual vivo desde los comienzos y el cual voy a seguir estando hasta cierto punto de mi vida.
Por otro lado en el mundo “P” no hay preocupaciones, no te fijas que vas a hacer al otro día, tenes tiempo para reflexionar; pero a diferencia del mundo “M”, no te dan la contención suficiente.
En conclusión, comparando estos dos mundos, uno es mas accesible que el otro; uno es mas cómodo… uno es mas recordado que el otro.
Pero en particular, son dos mundos que me acompañan desde ya mucho, y no los cambiaria por nada; tienen recuerdos que van a estar en mi memoria.

Si , estoy conociendo a una persona. Desde hace tiempo , muy por lo bajo se nota que me gusta. Personalmente no la conozco pero se que algún día la voy a conocer o a la voy a cruzar en alguna salida. Estoy ilusionada silenciosamente , esperando que me hable , viendo cada uno de sus comentarios, atenta a lo que hace.

Físicamente no se como es , pero no es la gran cosa por foto ( y no es por tirarlo abajo, solo es que es común y así me "gusta" ) , pero no me interesa como sea de ese modo. Si , no me equivoque o no fue un error de escritura , la palabra me gusta la puse entre comillas, por que no se si me gusta o no. Vicky dice que si por la manera en que se lo conté o comente , pero no se como viene la mano.

Lo único que se es que me siento bien hablando con el , aunque no nos hablemos aveces. Cuando pasa esto mi cabeza se empieza a hacer su propia historia que no es realidad.

Solo es cuestión de tiempo , no me voy a apurar en nada , estoy bien como estoy . No me voy a hacer ilusiones desde el primer momento por que se como termina la historia al final.¿El tiempo lo dirá?

Todo aditamento ajeno al cuerpo humano puede provocar daños

A partir de una serie de imágenes que encontré en el facebook de un amigo anónimo , si se podría llamar así, muestra las consecuencias de las infecciones de los piercing , tatuajes , aplicaciones, etc . Esta carpeta se trata de una serie de imágenes fuertes, ya que el responsable de subir estas cosas tiene una manera , en mi opinión, de pensar diferente ; de ver las cosas. Por mas de que sea verdad no me animaría a subir en mi face o en algún grupo esa tipo de fotos , que no estaría fuera de mi alcance ya que internet hoy en día nos puede brindar infinitas cosas e imágenes.

En cierto punto tiene razón , por que la realidad si no la buscas vos no te la puede llegar a mostrar nadie. En el facebook de esta persona que se llama Marcos ( tuve la oportunidad de intercambiar algunas palabras con el por msn ) se puede ver diversas carpetas referidas a distintos títulos como "Hospital Psiquiátrico", " Bizarro", "La escalofriantes tumbas de Capuccinos" , etc. Estos títulos son son bastantes fuertes pero interesantes.

Con respecto a el tema principal que se puede mostrar en el titulo de la publicación , es verdad. Yo lo viví de una forma breve en cierto dicho; con el uso de los piercing , ya que mi cuerpo me dijeron que " tiene tolerancia 0 a este tito de materiales". Ahora antes de hacerme uno tendría que pensarlo dos veces.

Hoy si , hace mucho que no escribo , hace mucho que no me expreso , hace mucho que necesito un abrazo y que me den cariño. Se que soy una persona la cual cambia todo el tiempo de humor y no tiene uno determinado. Es depende a las situaciones. Una mala noticia me cambia la cara , pero no solo eso , si no que el humor. Dias que me siento mal a la mañana , me siento bien a la tarde. No se como es , es un circulo. Ya me esta cansando tomar diversas actitudes , diferentes sentimientos de un momento hacia otro. ¿ Sera verdad que como me salio un nivel alto de personalidad evitadora sere asi ? Yo no era asi antes. Este tipo de personas se retraen contra la sociedad y le temen al rechazo. ¿Sere verdaderamente asi ?

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	BAJO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	BAJO
Evitador	ALTO

Test de personalidad

Empecemos a pensar , ¿ Quien no quiso estar muerto alguna vez y ver quien llora por vos? ¿Quien no quiso ver que pasa en el entorno si no existieras o si nunca hubieses nacino? Estas preguntas son bastantes extrañas , pero ciertas. Siempre tuve la curiosidad.¿ Me moriré por una muerte natural? ¿ Me daria cuenta de los verdaderos problemas y me suicidaria? ¿ La angustia me comería la cabeza y finalmente daría ese gran paso de la vida a la muerte? Son preguntas que me gustaria que el tiempo pase, solo por este momento, y poder sacarme la duda ya que siempre me interesó esta cuestion.
Creo que no tendria el valor para poder suicidarme y dejar de ver la realidad por siempre. No tendria el coraje de presionar el filo contra mis venas , o de tomar esas pastillas que tienen mucho de silenciosas como de mortales. Van a pasar varios días, meses y años para averiguarlo ; por ahora prefiero disfrutar de lo que queda, un largo rato.

Se que nunca vas a cambiar, y aunque te extrañe muchas veces , no te quiero ver, por que se que sos la misma persona; agrandada , que no se fija en los demas y se cree el centro del mundo. ¿ Sabes que con cosas materiales no me vas a comprar? No me conoces como persona mas alla de los abrazos, que no sabes como pienso y como puedo llegar a reaccionar a diferentes situaciones. No te interesa mi opinión . Con vos siento un GRAN agujero en mi corazon , y que nada ni nadie va a poder ocuparlo, solo vos papá.

Esta sociedad nos hace cambiar de padecer o nos hace actuar de otra manera; hoy en día parace ser que el que no se muestra o llama la atención no existe. Muchas personas quieren sobresaltar del grupo haciendo tal o cual cosa como cantando algo o haciendo cosas para que todos se rian y uno lo note. Últimamente por ejemplo parece que si no tenes una cuenta de facebook no existis para la sociedad o para las otras personas, pero no tendria que ser así. No niego tener una cuenta de facebook es mas me gusta por que puedo comunicarme y estar al tanto o mejor dicho divertirme. Pero no estoy de acuerdo que si uno no llama la atención o no se muestra no existe. Por que la persona mas callada del salon puede ser la mejor , solo descubriendo sus pensamientos.

Una noche para olvidar

Al transacurrir la noche , que estaba lo bastante fria para salir , ella invita a un amigo anomimo a pasar la velada.

Tanto esfuerzo para arreglarse y todo el empeño que le puso , termino siendo un verdadero fracaso y una completa desilusión ; ya que él en cuestion termino siendo una piedra en el camino ( hay que agregar : muy pesada ).

Cuando las horas interminales para ella pasaban cada vez mas contenta se ponía, y al terminar la “ cita ” se sintio muy contenta de que no lo volveria a ver.

Como moraleja de la noche agobiante y sacrificada , ella dice: si alguien necesita de mi para calentarse le prestare unos guantes. Yo no soy esa clase de persona que estas pensando que fuese.

Para ser alguien en la vida yo voy al colegio. Aprendo conocimientos que me ayudan a formarme como persona , mas alla de las cosas que me gustan estudiar y de las que no . Una cosa es aprender , extraer el conocimiento y otra cosa es ponerlo en practica en la vida cotidiana. Por que le pensamiento humano es muy complicado , pero de alguna u otra manera esos conocimientos los adquiris con actitud , por que no solo es leer y aprovar las pruebas, no ; por muy feo que sea levantarte a la mañana, hacer todo el viaje, siento que vale la pena. Por que yo me siento orgullosa de ir al colegio que voy y no ser una ignorante.

Como si pudiese describir en una sola palabra lo que siento, si pudiese estar bien conmigo misma y con los demás. Sin importar el que dirán. Dejarme dominar para no ser yo misma, no importa la persona buena o mala que sea, si no ser yo. Desearía ser independiente de los demás y no esperar como resultado un mal trato. Me canse de los caprichos, me canse de que no pongan confianza en mi, me canse de la dominación para conmigo. Me canse de tener que encajar. Me canse de hablar, de reír. Desearía que mi conciencia me dijera: No corras mas tu tiempo es hoy; pero lamentablemente hoy puedo decir que me canse de vivir en esta etapa de mi vida.

Yo valoro las acciones , los sentimientos verdaderos o los buenos tratos que tiene una persona hacia uno mismo. Me cae mal la gente falsa o que no te hablan o dicen las cosas de frente , porque creo que con la honestidad se pueden arreglar muchas cosas. Con las HONESTIDAD podes saber como es la persona que se expresa; porque esa persona esta actuando como ELLA MISMA y no necesita de la mentira o la falsedad para manejarse en la vida. -Las cosas como son- digo ; pero no solo eso si no que hay que saber como usar las palabras justas y sinceras hacia las otra persona. Muchas situaciones de la vida nos enseñan como hay que actuar y nos diferencian de lo bueno y lo malo. Por eso tenes que ser original .

Me gustan los aviones, me gustas tu.
Me gusta viajar, me gustas tu.
Me gusta la mañana, me gustas tu.
Me gusta el viento, me gustas tu.
Me gusta soñar, me gustas tu.
Me gusta la mar, me gustas tu.

Me gusta la moto, me gustas tu.
Me gusta correr, me gustas tu.
Me gusta la lluvia, me gustas tu.
Me gusta volver, me gustas tu.
Me gusta marihuana, me gustas tu.
Me gusta colombiana, me gustas tu.
Me gusta la montaña, me gustas tu.
Me gusta la noche, me gustas tu.

Me gusta la cena, me gustas tu.
Me gusta la guitarra, me gustas tu.
Me gusta el regaee, me gustas tu.
Me gusta el fuego, me gustas tu.
Me gusta la castaña, me gustas tu.

¿Qué voy a hacer?

No me gustan las personas que solo por “popularidad” te hablan o se hacen los cancheros haciendo bromas o haciendoce los gatos, llevandoce el mundo por delante con solo dos dedos de frente ; no me gusta la gente falsa que con una sonrisita pasa por al lado tuyo o te hace algun comentario lindo y por atrás te la dan, la verdad que esas personas no valen la pena, porque en la vida tenes que ser una persona sincera que no importa la imagen o lo que tengas puesto, si no importa como sos y si no le gusta a la gente , VOS SOS ASÍ y nadie lo va a cambiar.

Siempre me gustaron los chicos mas grandes que yo, bastantes mas grandes. Desde chiquita: cuando iba a la colonia en Bahia Blanca, los grupos estaban separados por hombre y mujer y por edad, tenia unos 7 u 8 años,y me acuerdo que cuando haciamos juegos o esas cosas me aburria y me escapaba del grupo, y me iba a ver a Javier (un chico que ayudaba en la colonia , un chico de 21 años) me encantaba mirarlo o hablarle; era mi amor imposible ya que nos llevábamos bien. Me encantaba no se por que , lo unico que me gustaba mucho. Un dia cuando nos estabamos llendo , me llamo y me regalo una pulserita de esas que quedaban en el fondo de la pile cuando la limpian: Me enamore ! Hasta que un repentino día a la tarde se me calleron todas las esperanzas: ME PRESENTO A LA NOVIA una profesora de los mas chiquitos un bombon. Imagínate mi reacción en ese momento cuando tenia 8 años...

Vamos a decir lo que es en realidad las cosas que pasan: no me gusta levantarme a la mañana parra bañarme o prender primero la bomba ¿Para que? , para ir al colegio y esperar una hora el colectivo , que solo viajo 3, 4 paradas por que es peligroso caminar por la ruta. Del cole no me quejo mucho ya que van 4 días y me hice amigas , así que no la paso tan mal; me entretengo bastante. Pero lo que mas me cuesta es estar despierta en las horas de filosofía, matemática , ingles, y todas las demas materias , pero esas me matan. Despues cuando salgo vamos caminando de a muchos o me van a buscar :) ! Y menos mal que estas dos semanas salgo a las 12 , pero imaginate si salgo a las 12 estas semanas, no me imagino las que vienen.